Matthias dit doucement : « Je ne me suis jamais senti chez moi dans notre maison. » Je hoche la tête et je le regarde en question. « J’ai toujours en moi l’image que je voyageais en train et que je descendais quelque part. Mais je sais que ce n’est qu’une station de transport en commun. Et à un moment donné, je reprends le train et je reprends la route. » Une belle photo qui me plaît tout de suite. J’ai également trouvé une deuxième ou une troisième maison dans les gares et les trains de la Deutsche Bahn, faisant régulièrement la navette entre Hambourg et Karlsruhe, et d’une maison à l’autre. Alors que beaucoup de gens aspirent à sortir, j’ai maintenant envie d’y rester.
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Matthias continue de parler doucement. « C’était en fait le cas lors de ma dernière relation. Je ne me sentais pas chez moi non plus. » Elke, la femme de Matthias écoute avec bienveillance, compassion, attention et de plus en plus affectée. Ce matin, j’en ai quelques uns dans mon bureau, qui ose parler honnêtement de ses sentiments. Hanger avait été la question d’Elke sur la différence entre l’intimité auto-affirmée et confirmée extérieurement — un terme que David Snoring décrit de façon impressionnante dans son livre : « Intimacy and Desire », et sur lequel je reviendrai plus tard.
Les pensées bruyantes de Matthias sont un exemple d’intimité affirmée, ce qui signifie quelque chose comme : Je vous montre tout ce qui est là, et je ne cache rien simplement parce que je sais que vous n’aimez pas l’entendre. C’est exactement ce que Matthias fait ce matin quand il partage ses sentiments avec Elke et moi. « Je ne me sens pas chez moi avec nous. » Je demande très attentivement ce que cette expression signifie pour lui. « Parfois, je m’assois à la table et je pense que je ne suis pas l’un d’entre eux, je ne peux pas me connecter, je me sens déconnecté et inconnu. » Je me sens bien et je dis : « Ça doit être terriblement seul. On dirait presque ne sois pas à la maison dans sa vie. » Matthias me regarde et remarque avec éclat : « Je comprends alors l’image de la gare qui me traverse toujours l’esprit. C’est logique. Je n’arrive pas à me rendre là où je suis chez moi.
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» Nous parlons à trois personnes de se sentir chez lui dans sa vie, et je demande à Matthias, un homme très sensible lié à d’autres personnes, si cela pourrait être lié au fait qu’il a perdu contact avec lui-même en raison de sa grande sensibilité aux besoins des autres. Vous n’entendez plus votre propre voix intérieure ? Matthias est attentionné, pense à haute voix aux étapes de sa vie où il se sentait heureux et satisfait, et il a remarqué que le bonheur et le contentement étaient souvent liés au fait d’être tout-en-un. Ne rien vouloir, ne pas avoir à prendre en compte qui que ce soit, ne pas ressentir d’attentes, cela peut signifier un grand bonheur. Surtout pour les personnes qui ont des antennes surdimensionnées pour les désirs et souffrent d’autres personnes.
Je peux moi-même chanter une chanson sur la perte de contact avec moi quand trop de « bruit de fond » dans ma vie noient ma propre voix. C’est pourquoi j’aime tant le silence ou écouter le vent. Notre monde est si souvent bavard sans vraiment rien dire. J’apprécie de parler au couple ce matin. Et bien que nous ne semblions pas avoir beaucoup de contacts orientés vers l’objectif, les voix intérieures sont autorisées à parler. Je formule ma première hypothèse : « Est-il possible que nous soyons chez nous, là où nous entendons notre voix intérieure ? Et y a-t-il des périodes de notre vie où nous n’avons plus à nous sentir bien dans notre peau et à devenir des étrangers pour le fonctionnement plus bruyant ?
C’est le sujet de mon prochain couple ce matin. Susanne est assise dans son fauteuil en pleurant après avoir reflété les sentiments que j’éprouve dans la pièce en ce moment. Elle se sent déterminée par l’externalisation et étrangère dans sa vie de mère et d’épouse. L’équilibre entre le travail, le partenariat et la maternité ne veut pas réussir. C’est trop. Elle adorerait disparaître. Mais au lieu d’exprimer son ressentiment, son désespoir et sa colère, elle se barricade derrière un épais mur défensif et ne laisse pas son mari s’approcher d’elle. Non pas parce qu’elle ne le voulait pas, mais parce qu’elle n’a jamais eu l’expérience de pouvoir parler honnêtement et craintivement de ses sentiments et de ses pensées sans être confrontée à la peur du rejet. Susanne ne parle que de ce qui semble socialement acceptable. Un exemple typique d’intimité confirmée de l’extérieur, c’est-à-dire le comportement qui se produit lorsque je ne fais qu’extérieurement ce qui est désiré et ne remet pas en question les relations. Je demande à Susanne si elle se sent chez elle dans sa vie et dans sa relation. Elle secoue la tête et je comprends pourquoi elle tombe amoureuse d’un autre homme a. Elle se sent à nouveau dans cette autre vie potentiellement possible. Vous venez à la maison ? Susanne n’est pas prête à prendre ses responsabilités pour le moment. Alors que son mari se bat impuissant pour la véracité et que Susanne se sent de plus en plus pressée par le prix qu’une décision signifierait, quand j’écoute, je me demande si « être à la maison » signifie que je peux être honnête ici ? Il y a d’innombrables situations dans lesquelles je n’ai pas osé être honnête non plus parce que j’avais peur des conséquences et que je ne voulais pas en payer le prix. Je comprends Susanne, mais je comprends aussi son mari, qui veut vraiment se marier et qui veut aussi connaître la femme avec qui il vit.
Après ma pause déjeuner, le thème de la « maison » prend également une pause. Il continue de fonctionner en moi-même. Cependant, le sentiment d’être à la maison ne peut pas être lié à une vraie maison. Dans dans ma vie, je me suis toujours sentie chez moi dans les paysages ou dans certains endroits. Et je me suis souvent demandé pourquoi c’est cet endroit particulier qui me dit quelque chose avec lequel je peux résonner. Comme vous le savez, Hambourg ou une partie de Hambourg est un tel endroit pour moi ou mon chemin préféré de Winsen à Stöckte en passant par Zollenspieker ou quelques autres endroits où j’ai déjà développé une sorte de comportement territorial, ce qui signifie parfois que je ne peux tolérer que d’autres personnes à ma place dans une certaine mesure. Je suis un peu gêné quand je dis ça comme ça, mais je n’invite pas tout le monde et pas trop de gens chez moi non plus. À cet égard, je regarde ma petite querk avec compassion.
Le dernier client de cette journée est un homme qui veut me parler de son amour pour une femme avec qui il est en contact étroit avec sa femme depuis un an maintenant. Il est désespéré, il ne sait pas comment vous voulez qu’il choisisse. Il n’a jamais aimé aussi émotionnellement, n’a jamais été aussi touché. Mais il ne savait pas s’il pouvait faire confiance à ses sentiments. Il n’en a aucune expérience. Il a toujours agi orienté vers les objectifs et sensé, mais quelque chose en lui a été touché dont il ne pouvait plus se passer. Pensant à se séparer de cet amour, il éclate en sanglots même s’il aime et apprécie sa femme. « Cela me déchire le cœur.
» Je connais moi aussi cette nostalgie de quelqu’un qui touche ma maison intérieure, que je peux montrer là-bas et que j’aimerais y inviter. Une fois que vous avez vécu cette expérience de l’intimité, il n’y a plus de retour en arrière. Vous pouvez vous séparer des gens, mais pas des expériences et des touches de l’âme. Le désir demeure lorsque vous connaissez ce sentiment et que vous voulez le permettre.
Je demande (plus proforma, car je connais déjà la réponse) à qui il est sexuellement fidèle. Un très question délicate que je pose parfois aux couples ensemble quand il s’agit d’affaires, de relations secondaires ou de doubles liens. En règle générale, nous sommes fidèles à celui avec qui nous nous sentons chez nous, selon ma thèse et mon expérience. Et c’est Tobak fort pour le partenaire trompé et se sent presque insupportable. Cette thèse bouleverse le concept conventionnel de loyauté.
Je me demande si « se sentir chez soi » pourrait être lié au fait que c’est un endroit où l’on peut rester fidèle à soi-même et aux autres. Pour que la loyauté et la confiance ne soient pas un devoir ou une attente sociale, mais quelque chose que nous donnerions volontairement à nous-mêmes et aux autres, simplement parce que nous nous sentons chez nous.
Alors que je traîne sur mes pensées, mon client a un besoin urgent d’aller aux toilettes. Quand j’attends, j’éprouve un grand sentiment de satisfaction. Je pense à mes origines comme Infirmière en psychiatrie, et de nombreuses situations existentielles (menaçantes) apparaissent devant mon œil intérieur. Les principes de mon travail : l’honnêteté, la véracité, l’intérêt pour toutes les questions qui nous sont communes en tant qu’êtres humains et un sentiment d’affection pour les patients et les clients ont toujours déterminé mon travail. (Encore une fois ces phrases de boîte que mon programme d’écriture wordpress annote avec RED, tellement illisibles… mais je vous fais confiance :))
Je pense aux nombreuses formations que j’ai faites. Chacun m’a appris quelque chose, et je peux en utiliser beaucoup dans mon travail quotidien, mais rien ne m’a autant façonné que mes propres expériences, l’expérience concrète avec les gens, en posant des questions et en me concentrant sur des sujets existentiels. C’est le cœur de mon travail.
Le week-end, j’ai lu la biographie d’Irvin Yalom, un psychothérapeute très connu et écrivain que j’ai toujours adoré avoir. Il a écrit l’un de mes livres préférés : « Et Nietzsche pleurait » ainsi qu’un travail psychothérapeutique de base sur les questions existentielles d’une personne, à savoir la question de la mort, de la liberté, de la solitude et du sens. Et alors que j’ai failli dévorer cette biographie, j’ai remarqué combien d’expériences j’ai partagées avec l’auteur (sans vouloir me mettre sur un pied d’égalité avec lui de manière mesurée) et combien ses fondements thérapeutiques étaient devenus (m) un foyer thérapeutique. Je m’y sens chez moi et je suis heureux de vous y inviter, comme tous mes clients que j’ai écoutés en cette journée de thérapie et avec qui j’ai partagé ma vie. J’aimerais être en contact avec vous et rester en contact avec vous, même si ma vie ne doit pas être au centre de mes discussions thérapeutiques, je suis toujours heureux de partager avec vous.
Enfin, je voudrais me concentrer à nouveau sur le « Se sentir chez soi » en terminant avec la réponse de mon fils maintenant âgé de 17 ans à ma question de savoir ce que la maison signifie pour lui. Il dit : « C’est chez moi que je marche pieds nus. » C’est une belle photo simple. Là où je marche pieds nus, je n’ai pas peur des éclats.